21 Ans
Guitariste (depuis mes 11 ans), Bassiste, et très mauvais batteur x)
Passionné de Musique
Fiancé depuis 5 ans et toujours aussi amoureux qu'au premier jour.
Welcome To Murderland
Description :
Bienvenue sur mon blog, un blog qui parle de mes passions : la musique (Rock, Metal, Punk), mes amis, le cinema etc...
Si ça te plait pas, Alt+F4 ou la pitite croix en haut a droite
Voila, Bonne visite
Vicious
21 Ans
Guitariste (depuis mes 11 ans), Bassiste, et très mauvais batteur x)
Passionné de Musique
Fiancé depuis 5 ans et toujours aussi amoureux qu'au premier jour.
21 Ans
Guitariste (depuis mes 11 ans), Bassiste, et très mauvais batteur x)
Passionné de Musique
Fiancé depuis 5 ans et toujours aussi amoureux qu'au premier jour.
(L)
Je t'aime
I love you
Loubliou tiebe
Kocham Ciebie
Watashi wa anata suki
Te quiero
Ti amo
Ich liebe dich
<3<3<3 Mon amour de besterie <3<3<3 (entre autres... ^^)
Jt'avais promis un article, et j'voulais tenir ma promesse pour une fois.
J'voulais t'ecrire les mots les plus magnifique qui soient, pour te rendre heureuse,
mais les seuls mots qui me viennent a la bouche sont
"Je t'aime mon coeur"
Y'a qu'un être parfait sur terre et c'est moi qui l'ai trouvé
Je t'aime
I love you
Loubliou tiebe
Kocham Ciebie
Watashi wa anata suki
Te quiero
Ti amo
Ich liebe dich
<3<3<3 Mon amour de besterie <3<3<3 (entre autres... ^^)
Jt'avais promis un article, et j'voulais tenir ma promesse pour une fois.
J'voulais t'ecrire les mots les plus magnifique qui soient, pour te rendre heureuse,
mais les seuls mots qui me viennent a la bouche sont
"Je t'aime mon coeur"
Y'a qu'un être parfait sur terre et c'est moi qui l'ai trouvé
Phrase Culte: Un Misanthrope c'est un loup Garou... ok xD
Pix: Bah c'est elle, t'es con ça va pas être l'curé xD
Approchez, venez voir votre horoscope, ça va vous dégouter définitivement xD
Cancer: Ne vous inquiétez pas, la recherche avance
Taureau: Si vous êtes un homme, sautez sur tout ce qui bouge, si vous êtes une femme bougez sous tout ce qui saute
Scorpion: Une chance au grattage, une chance au tirage...ah pardon j'ai confondu avec Morpion
Poisson: Poisson qui pue sent la morue, poisson qui chlingue va au burlingue, poisson qui pète n'a pas d'arrête
Balance: Balance on s'en fout
Capricorne: Capri, c'est fini, il te reste les cornes
Vierge: Si vous voulez être comédienne, bonne chance
Lion: RRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAWWWWWWWWWWWWRRRRRRRRRRR...faut pas me chercher non plus
Gémeaux: On dit "le gémeaux vit d'amour et d'eau fraiche" et non "j'ai vomi la mer et l'eau frouche"
Sagittaire: (C'était le signe de Claude François) Prise de terre dans le savon, Sagittaire (s'agitèrent) collé au plafond
Bélier: Te défonces pas si tu veux pas être défoncé
Y'a pas de remords, de toute façon c'est pas quand la poule a pondu qu'elle doit serrer les fesses
J'vous laisse réfléchir la dessus
Cancer: Ne vous inquiétez pas, la recherche avance
Taureau: Si vous êtes un homme, sautez sur tout ce qui bouge, si vous êtes une femme bougez sous tout ce qui saute
Scorpion: Une chance au grattage, une chance au tirage...ah pardon j'ai confondu avec Morpion
Poisson: Poisson qui pue sent la morue, poisson qui chlingue va au burlingue, poisson qui pète n'a pas d'arrête
Balance: Balance on s'en fout
Capricorne: Capri, c'est fini, il te reste les cornes
Vierge: Si vous voulez être comédienne, bonne chance
Lion: RRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAWWWWWWWWWWWWRRRRRRRRRRR...faut pas me chercher non plus
Gémeaux: On dit "le gémeaux vit d'amour et d'eau fraiche" et non "j'ai vomi la mer et l'eau frouche"
Sagittaire: (C'était le signe de Claude François) Prise de terre dans le savon, Sagittaire (s'agitèrent) collé au plafond
Bélier: Te défonces pas si tu veux pas être défoncé
Y'a pas de remords, de toute façon c'est pas quand la poule a pondu qu'elle doit serrer les fesses
J'vous laisse réfléchir la dessus
C'est vrai que l'homme a sali la planète à vouloir se la rendre propre...
Poème ou plutot poésie poétique.
J'ai vu de pauvre paysans arrachés de leurs terres, se laver dans l'égout et se nettoyer les dents.
J'ai vu des agriculteurs machines surexploiter cette terre, et la droguer a mort en faisant un cimetière.
J'ai vu des enfants torturés dans des villes momifiées, qui naissent et qui meurent sans connaitre les fleurs.
J'ai vu des gens qui me disaient continue de faire le con, c'est bon d'être con, c'est bon d'être con, et des fois j'entendais c'est con d'être bon, et ça m'a fait mal.
Quelle que soit ta passion, quelle que soit ta religion,
Si ton ciel peut attendre, la Terre ne le peut plus,
S'amuser a la défendre est une urgence absolue.
Ca y est je l'ai dit.
J'me souviens dans le petit village y'avait un oiseau qui tous les matins réveillait les habitants
On l'aimait bien il était toujours content, lui il s'en foutait complètement
Ce jour-la il a pas entendu le sifflement de la bombe
Moi j'me suis sauvé
Sur un traineau en Alaska, sur un fauteuil roulant en Sibérie, sur un transat en Seine-Saint-Denis
J'voulais me cacher dans un coin du monde
Mais la Terre n'a pas de coin, c'est pour sa qu'elle est ronde
J'rentrais chez moi, la porte était complètement défoncée, j'me disait "Tiens j'suis pas le seul"
Le pain sur la table était raide, par solidarité
Le voisin était aussi bourré que ses valises, alors qu'il partait jamais
Y'avait juste la télé qui était un peu allumée pour rassurer tout le monde
Alors j'suis sorti dans la rue, j'suis allé voir les gens et j'ai dit "I need you, do you need me ?"
"I like you, do you like me ?"
"They fuck you, they fuck me"
J'voulais faire une chanson, une chanson engagée une chanson casse-bonbon
Mais je chante vraiment mal, comme une paire de sandales
Je chante faux mais pourtant
Je chante pour notre mère, la Terre
Poème ou plutot poésie poétique.
J'ai vu de pauvre paysans arrachés de leurs terres, se laver dans l'égout et se nettoyer les dents.
J'ai vu des agriculteurs machines surexploiter cette terre, et la droguer a mort en faisant un cimetière.
J'ai vu des enfants torturés dans des villes momifiées, qui naissent et qui meurent sans connaitre les fleurs.
J'ai vu des gens qui me disaient continue de faire le con, c'est bon d'être con, c'est bon d'être con, et des fois j'entendais c'est con d'être bon, et ça m'a fait mal.
Quelle que soit ta passion, quelle que soit ta religion,
Si ton ciel peut attendre, la Terre ne le peut plus,
S'amuser a la défendre est une urgence absolue.
Ca y est je l'ai dit.
J'me souviens dans le petit village y'avait un oiseau qui tous les matins réveillait les habitants
On l'aimait bien il était toujours content, lui il s'en foutait complètement
Ce jour-la il a pas entendu le sifflement de la bombe
Moi j'me suis sauvé
Sur un traineau en Alaska, sur un fauteuil roulant en Sibérie, sur un transat en Seine-Saint-Denis
J'voulais me cacher dans un coin du monde
Mais la Terre n'a pas de coin, c'est pour sa qu'elle est ronde
J'rentrais chez moi, la porte était complètement défoncée, j'me disait "Tiens j'suis pas le seul"
Le pain sur la table était raide, par solidarité
Le voisin était aussi bourré que ses valises, alors qu'il partait jamais
Y'avait juste la télé qui était un peu allumée pour rassurer tout le monde
Alors j'suis sorti dans la rue, j'suis allé voir les gens et j'ai dit "I need you, do you need me ?"
"I like you, do you like me ?"
"They fuck you, they fuck me"
J'voulais faire une chanson, une chanson engagée une chanson casse-bonbon
Mais je chante vraiment mal, comme une paire de sandales
Je chante faux mais pourtant
Je chante pour notre mère, la Terre
Ami(e)-camarade, ne le nie pas : cette question existentielle t'angoisse, t'empêche de dormir tranquille et te crispe le trou de balle. Heureusement, ce test va mettre fin à tes tourments et éclairer ton esprit...
01/ Vous êtes dans la rue, vous voyez une vieille dame portant un sac très lourd. Que faites-vous ?
A/ Vous la suivez tout au long du chemin sans réagir, seulement pour assister à l'agonie d'une vieille personne
B/ Vous vous foutez ouvertement de sa gueule avec vos potes en lui balançant des canettes de bières vides et en lui lançant des gestes obscènes
C/ Vous lui barrez la route, la frappez de toutes vos forces, la violez sauvagement et lui piquez son sac
D/ Vous lui proposez gentiment de l'aider, sait-on jamais : votre courtoisie vaudra peut-être bien un écartage de cuisses.
02/ Vous êtes dans un bar et vous apprenez qu'il n'y a plus de votre marque de bière préférée :
A/ Vous vous tailladez les veines et menacez le barman de foutre du sang partout dans le bar s'il ne va pas immédiatement en acheter
B/ Vous êtes scandalisé, vous saisissez le barman par le col en le traitant de « chiure infâme » avant de vous faire jeter violemment du bar par ses potes baraqués non sans les avoir préalablement traités de « grosses taffioles fans de Bernard Minet »
C/ Vous faites mine de sortir calmement du bar, puis brûlez l'établissement, achevez les survivants à coups de hache et partez sereinement déflorer quelques vierges.
D/ Vous avez largement assez de bières dans votre frigo pour survivre jusqu'à une hypothétique 3ème guerre mondiale, vous êtes juste entré dans ce bar pour demander l'adresse d'un back room gérontophile.
03/ Vous vous rendez chez le coiffeur, que dites-vous en entrant ?
A/ « J'aimerais me teindre les cheveux en noir corbeau avec des mèches blanches et rouges. »
B/ « Salut les pédés ! »
C/ « Je viens me faire couper 6,66 centimètres de pointes, si jamais tu coupes ne serait-ce qu'un demi millimètre de plus, je t'abbaths... tu m'as bien compris, petite merde infecte ?!? »
D/ « Oh pardon, je croyais qu'c'était un club échangiste... »
04/ Félicitations/Condoléances ! Vous êtes devenu(e) papa/maman d'un petit garçon ! Comment allez-vous l'appeler ?
A/ Lestat-Nothing-Charles-Manson
B/ Michel
C/ On ne le saura jamais : quand vous avez appris votre paternité vous avez violé la sage-femme venue innocemment vous annoncer l'(mal)heureux évènement à l'aide d'une meuleuse à béton, quitté le pays et intégré une secte radicale prônant l'éradication de l'espèce humaine par la dilatation anale.
D/ Impossible d'avoir des enfants,: vous êtes pédé comme un phoque...
En revanche vous êtes tentés d'adopter un hibou et de le prénommer Michel, ce prénom est tellement joli.
05/ Vous êtes au cinéma en train de regarder « Autant en emporte le vent » :
A/ Lors de la dernière scène du film, vous vous extasiez devant la beauté des flammes
B/ Vous vous exclamez : « Putain Scarlett O'Hara elle est bonne ! »
C/ Vous vous êtes endormi pendant les 3 premières heures du film, vous vous réveillez juste pour la dernière scène (vous savez, celle où ça crame partout). Vous décidez de faire pareil et allez brûler le cinéma
D/ Vous êtes ému par l'histoire d'amour impossible entre Scarlett O'Hara et Rhett Butler
06/ Votre repas idéal est composé de :
A/ Petits boudins noirs accompagnés de « trompettes de la mort », truffes, tarte aux myrtilles, chocolat noir et café noir sans sucre
B/ Gencives de porcs à la bière, milk-shake à la bière, bière, bière et bière
C/ Biscottes krisprolls, abbaths de porc à la norvégienne, eau de pluie, canard au sang de vierge de 16 ans, abbathvarois à la bière
D/ Cassoulet toulousain, choucroute garnie, couscous,... bref tout ce qui se mange et commence par « c »
07/ La femme de vos rêves doit :
A/ Etre sensible, cultivée, capable de vous réciter « les Fleurs du Mal », douce, bisexuelle, anorexique, avoir la peau pâle, des cheveux longs, l'air mélancolique et mystérieux, porter des corsets en vinyle, aimer les balades en forêts et dans les cimetières, se maquiller comme une voiture volée tout en méprisant les pétasses superficielles, etc...
B/ Avoir une foufoune, des gros seins, aimer picoler et savoir faire l'air de « Fear of the dark » en rotant
C/ Etre vierge et avoir peur de vous
D/ Impossible : vous êtes gay et amoureux de Nicolas Ducrocq et/ou de Dave Mustaine
08/ Quand vous étiez petit(e), quel(s) métier(s) vouliez-vous exercer ?
A/ Fossoyeur, gardien de nuit, médecin légiste, croque mort, entrepreneur en pompes funèbres, gynécologue pratiquant l'IVG, contrôleur fiscal... que des métiers sordides en quelques sorte.
B/ Roadie pour fréquenter des rock stars, militaire pour avoir des rangers,... des métiers couillus quoi !
C/ Travailler ?!!!?? Pour qui tu me prends, espèce de sous-merde ?!
D/ Artiste : musicien virtuose pour être vénéré et avoir une statue en marbre à votre effigie sur la place du Prado à Marseille (vous savez, là où il y a un David de Michel-Ange qui, après tant d'années à poser comme un demeuré sur le rond-point du Prado, doit en avoir marre de se faire peindre la queue en orange par des malotrus) ou écrivain tip-top underground et subversif pour être invité chez Ardisson pour débattre sur ce sujet brûlant : « Est-ce que sucer c'est tromper ? ».
09/ Vous rencontrez Angus Young dans la rue, il s'arrête devant vous pour vous demander du feu pour sa cigarette :
A/ Vous lui offrez du feu et vous lui dites timidement :
« Euh... vous pouvez m'faire un autographe avec votre cigarette sur ma peau ? »
B/ Vous lui offrez généreusement votre briquet/lance-flamme/torche puis vous vous jetez à genoux en disant que vous n'êtes pas digne.
C/ Vous ne lui allumez pas sa cigarette et lui dites de votre voix la plus rauque:
«Peuh ! Les solos, c'est pour les pédales! »
D/ Angus qui ?
10/ Vous trouvez dans votre boîte aux lettres une invitation à une soirée : comment réagissez vous ?
A/ « Rien à foutre, de toute façon personne ne m'aime... »
B/ « Super ! Y aura d'la radasse et d'la bière ! »
C/ « Super ! Je prépare mon lance-flamme et j'arrive ! »
D/ « Super ! Un p'tit coup de peigne et j'arrive ! »
11/ Vous vous baladez tranquillement dans un cimetière et vous croisez deux métalleux en pleine discussion sur différents groupes de métal.
Vous entendez un des deux individus critiquer votre groupe préféré (celui dont vous avez fièrement affiché des posters partout dans votre chambre/cave/cercueil) : que faites vous ?
A/ Effondré, vous tombez à genoux, vous vous ouvrez les veines avec un couteau, vous posez vos mains sur le sol et invoquez Satan. Les membres de votre groupe préféré apparaissent alors devant vous dans un nuage de fumée. Vous vous approchez d'eux en montrant du doigt l'infâme limace en expliquant qu'il a osé dire du mal d'eux, et c'est avec une joie incommensurable que vous regardez cette pourriture se faire tabasser et vider de son sang par vos idoles.
B/ Furieux, vous vous dirigez vers le malotru, l'insultez copieusement : « Dis donc connard ! T'as d'la merde dans les oreilles ou quoi ?! Comment tu peux dire des conneries pareilles ??! P'tite bite ! Raclure ! Fils de contrôleur fiscal ! », puis vous battez avec lui jusqu'à l'arrivée de la police, prévenue par Mme. Fernande Jebande, 89 ans, venue fleurir la tombe de son mari Marcel
C/ Ivre de colère, vous dégainez votre hache et coupez le bras gauche du sinistre individu, le saisissez par les cheveux, lui fracassez le gueule contre une stèle, ensuite vous lui démolissez la gueule à coups de New Rocks, videz un bidon d'essence sur son corps et lui mettez le feu à l'aide de votre lance-flamme dédicacé par le groupe offensé. Enfin, vous urinez sur la carcasse carbonisée du mécréant, non sans avoir fait subir le même traitement à son compagnon bien qu'il n'ait rien dit, juste par principe.
D/ Vous passez votre chemin, pas la peine de perdre du temps avec des bouseux pareils !
12/ Vous êtes dans une soirée avec 2 amis marseillais. Ces derniers sont musiciens et ont décidé de vous présenter la chanteuse de leur groupe. La voici qui arrive : il s'agit d'une petite jeune femme brune. Comment réagissez-vous ?
A/ Séduit, vous engagez la conversation, elle est bien mignonne leur chanteuse
B/ « Salut beauté, c'est quoi ton p'tit nom ? Candice ? C'est joli Candice ! Et est-ce que tu baises ? »
C/ Vous hurlez et partez en courant : vous venez de réaliser que vos amis et la demoiselle sont les musiciens de Eths !
D/ Vous ne faites pas le rapprochement entre le nom de la brunette et celui de la chanteuse de Eths, c'est tellement courant comme prénom Candice !
13/ Vous croisez Dani Filth (chanteur de Cradle of Filth) dans la rue, il s'arrête devant vous pour vous demander du feu :
A/ Vous lui offrez généreusement votre briquet/lance- flamme/torche tout en sifflotant l'air de « Cthulu Dawn », puis vous partez main dans la main faire plus ample connaissance dans un cimetière
B/ Vous ne l'avez pas vu et sans faire exprès, vous lui marchez dessus avec vos rangeos toutes neuves
(bah oui, il est petit Dani !!)
C/ Vous ne lui allumez pas sa cigarette et vous lui dites d'un ton sarcastique :
« Alors la black pédale, c'est quand qu'tu vas muer ?? »
D/ Vous lui allumez sa cigarette tout en lui rappelant que fumer nuit gravement à la santé et qu'en plus il risque de choper la même voix que ce connard de chanteur de Cradle of Filth.
14/ Votre maison ou votre appartement brûle, que sauvez-vous (à part votre peau) ?
A/ Votre chat noir, vos vinyles rarissimes de Christian Death dédicacés par Rozz Williams, vos vieilles éditions des « Fleurs du mal » et de « Dracula », votre chemise à jabots faite sur mesure, vos bagues-armures, votre collection de dvd de Tim Burton,... et vous périssez dans d'atroces souffrances (ça t'apprendra à prendre ton temps, connard)
B/ Votre frigo ; y a toute votre réserve de bières à l'intérieur
C/ Rien, la décoration ne vous plaisait pas du tout... c'est bien pour ça que vous avez mis le feu
D/ C'est quoi une maison?
15/ Quelle(s) chanson(s) fredonnez/hurlez-vous sous la douche ?
A/ « Solitude » de Candlemass, « No time to cry » de Sister of Mercy, ou d'autres chansons joyeuses.
B/ « Va faire la vaisselle » de Gronibard.
C/ C'est quoi une douche ?
D/ « Im sing ing in my shower » de vous même.
16/ Si vous réalisez un film, quel en serait le titre ?
A/ « Je suis seul contre tous mais c'est pas parce que ça me plaît, c'est juste que personne ne m'aime et ça c'est irréversible » ou « Entretien avec un vampire par Thierry Ardisson vêtu de noir et qui ponctue chaque réponse par « ouais » ».
B/ « Hé mec, elles sont où mes bières ?! » ou « Retour vers une bonne biture » ou encore « Derrick le Viking ».
C/ « Les 666 bouchers sanguinaires sont arrivés près de chez vous pour voler vos biens, violer vos femmes et vos enfants, égorger votre mère, prostituer votre s½ur trisomique en Roumanie, écraser votre petit frère avec une armoire normande, sodomiser votre père avec un tronc d'arbre plein d'échardes et vous pendre haut et court avec vos tripes non sans vous avoir préalablement fait bouffer votre merde en vous faisant écouter du Marduk, tas de sous-merdes infâmes !! ».
D/ « J'aurais voulu être un autiste ».
17/ Qu'aimiez-vous faire quand vous étiez enfant ?
A/ Vous enfermer dans votre chambre, volets clos, avec de la musique triste, vous taillader les poignets à la lueur d'une bougie en maudissant votre existence, écrire des poèmes, lire des bouquins de sorcellerie (non non, pas Harry Potter), ou encore avoir vos règles pour pouvoir contempler du sang sans difficulté (NB : Il va de soi que cette dernière proposition n'est valable que pour les individus de sexe féminin.)
B/ Boire de la bière en cachette avec vos copains, écouter de la musique très fort, baver d'admiration devant un concessionnaire Harley Davidson, soulever les jupes des filles ou faire des concours de longueur de bites
C/ Pousser les personnes âgées dans les escaliers, arracher les pattes des insectes (à défaut d'arracher celle de mammifères de taille supérieure), frapper les plus petits que soi, frapper les plus grands que soi car de tout façon vous détestez tout le monde, aller en cours de biologie pour disséquer en paix des animaux, entourer de vos mains la flamme d'une bougie pour avoir mal, aller dans les hôpitaux vous foutre de la gueule des enfants malades.
D/ Faire des concerts de thrash metal dans des maisons de retraites : c'est hyper excitant de voir cette foule en délire vous balancer leur dentier et leur sonde urinaire en signe d'amour.
18/ Que faites-vous lorsque vous entendez le prénom « Dave » ? Que vous évoque-t-il ?
A/ Vous soupirez de plaisir et allez écouter Dave Gahan de Depeche Mode
B/ Vous arrachez vos vêtements en hurlant de plaisir en chantant « Symphony of Destruction » puis en beuglant : « WEEUH ! DAVE MUSTAINE JE T'AIIIIME !!! » (N.B : Vous pouvez aussi chanter du Jane's Addiction en bavant devant le torse somptueux de Dave Navarro.)
C/ Vous embrassez votre poster de Dave Lombardo en écoutant du Slayer, puis allez mettre le feu à votre quartier, quelqu'un aurait pu vous surprendre lors de cet élan de tendresse...
D/ « Vanina, rappelle-toiiiiiii... »
19/ C'est dimanche, vous devez vous rendre à une réunion de famille à la campagne :
A/ Ca vous déplaît souverainement : vos parents vont encore faire des commentaires désobligeants sur votre look, votre s½ur va vous présenter son nouveau conjoint qui s'avèrera être encore plus con et niaiseux que les précédents, votre frère va venir avec sa femme (que vous vous tapez secrètement, car madame aime les hommes mystérieux) et ses enfants en bas âge qui vont comme toujours vous faire chier en vous jouant avec votre longue cape et en vous appelant « tonton »... un dimanche de merde en somme...
B/ Ca vous emmerde profondément : vous aviez prévu de partir voir Motörhead en concert avec vos potes, d'aller à l'inauguration d'une salle de concert dans votre ville et, le soir venu, de picoler en tête à tête avec votre chère et tendre puis de forniquer comme des lapins... mais d'un autre côté, votre mère vous a dit au téléphone que votre grand-mère est venue exprès du Vatican pour voir quel beau jeune homme vous êtes devenu, et puis ça fait très longtemps que vous n'avez pas vu votre famille... Bah ils peuvent bien attendre encore un peu, non ?!
C/ Impossible : votre famille a succombé dans l'incendie de la maison de campagne que vous avez provoqué lors de votre précédente visite... après tout, votre mère n'avait qu'à ne pas vous demander de manger moins bruyamment
D/ Vous n'y allez pas : C'est encore une de leur ruse machiavélique pour que vous leur rendiez tout le fric que vous leur devez
20/ Pas de chance ! Il pleut comme une vache qui pisse et vous aviez prévu un camping en pleine forêt avec vos amis ! Que faites-vous ?
A/ Vous maudissez la terre entière et passez votre journée à regarder la pluie tomber à travers la fenêtre de votre salon en caressant votre chat noir assoupi sur vos genoux (puis vous maudissez votre chat qui en a profité pour vous pisser dessus, le fourbe). Que voulez-vous, personne ne vous aime...
B/ « Qu'à cela ne tienne les mecs ! On y va quand même, ça va nous rappeler notre dernier festival en Allemagne ! On est pas des pédés, bordel à queues ! »
C/ Vous êtes un peu agacé : et vous qui aviez prévu d'aller brûler cette forêt ! Tant pis, vous vous résignez à aller profaner quelques tombes dans le cimetière du coin, ça va vous dégourdir les jambes...
D/ Pas grave, vous invitez vos amis chez vous pour faire une petite partouze.
21/ Vous êtes un passionné du jardinage, que faites-vous pousser dans votre jardin ?
A/ Des roses rouges et noires, des plantes carnivores, mais surtout des champignons : amanites tue-mouches, trompettes de la mort, morilles,... (Ben oui, dans « morilles », il y a mor(t) !)
B/ Des vignes pour faire du bon pinard, des champignons hallucinogènes, du cannabis, du pavot, mais plus que de votre jardin vous êtes particulièrement fier de vos champs de blé (orge, malt) et surtout de vos plantations de houblon ! Le paradis sur bière... sur Terre, pardon...
C/ JARDINER ??!! Tu m'prends pour une taffiole ?!? Mais va crever dans ta chiasse, espèce de sous-merde putréfiée!!!!!!
D/ Des aubergines, des asperges, des poireaux, des carottes, des épis de maïs,... bref tout ce qui ressemble de près ou de loin à un gode michet.
22/ Dans votre prime jeunesse, qui était votre/vos héros ?
A/ Essentiellement des auteurs : Baudelaire, Rimbaud, Verlaine, Sade, Poe, Le Fanu,...
B/ Chuck Norris, cet acteur exceptionnel au jeu d'acteur plein de sensibilité et tout en nuances (?!?) et au regard aussi expressif que celui d'une loutre morte
C/ Votre grand-oncle qui était évêque et qu'on a retrouvé mort dans un bordel dans une position pas très catholique... respect éternel pour ce très saint homme
D/ Superman, Captain America ou un autre connard à mâchoire carrée et en moule-burnes.
23/ Que pensez-vous des musiciennes dans le milieu du métal ?
A/ Vous trouvez ça très bien... bon en fait ça vous emmerde car les femmes à vos yeux sont trop fragiles pour évoluer dans ce monde de brutes, mais vous préférez ne rien dire, vous ne tenez pas à avoir un procès de la part des « Chiennes de Garde »
B/ « Des gonzesses dans un groupe de métal ??!!! Beuh, ça m'dérange pas trop, du moment qu'elles sont bonnes... »
C/ « MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!! »
D/ C'est quoi une femme?
VERDICT :
- Si vous avec un maximum de réponse A :
Accrochez-vous : vous êtes gothique ! Etonnant non ? Vous ne voyez que l'aspect négatif des choses ; vous êtes dévasté lorsque vous n'arrivez pas à mener à bien vos projets, comme le disait si bien votre bien-aimé Charles Baudelaire : « A chaque fois qu'une couille dans le potage il y aura, toujours le gothique déprimera » (N.B : Nous vous l'accordons, la paternité baudelairienne de cette phrase est plus que douteuse...).
Côté caractère, vous êtes à la fois mélancolique et romantique... bon en résumé vous faites la gueule tout le temps et vous aimez tirer votre coup en récitant des poèmes. Vous prenez grand soin de votre physique en achetant tout un tas de parures et de vêtements aux prix absolument scandaleux, car vous êtes un séducteur (synonyme : queutard à l'ancienne). Vous êtes également épris de culture ; votre discothèque et votre bibliothèque sont abondamment remplies... ça fait toujours son petit effet quand des amis peu cultivés et facilement impressionnables passent à la maison ! Comme le disait si justement Victor Hugo : « La culture c'est comme la confiture... c'est bon. » (N.B : Encore une fois, nous ne pouvons attribuer avec certitude la paternité de cette phrase par M. Hugo.)
Des amis, ai-je dit ? L'amitié est un sujet douloureux chez vous. En effet, vous êtes persuadé que personne ne vous aime... et vous avez raison ! Dégage raclure !
- Si vous avec un maximum de réponse B :
Vous êtes un métalleux pur et dur ! Félicitations ! Vous êtes un féru de riffs, de solos, de bière, de pogos, de slams, de headbanging et de concerts. Vous êtes un vrai passionné : le heavy, le death et le thrash métal n'ont aucun secret pour vous ! Vous vouez un culte aux guitar-heroes tels que Jimi Hendrix, Steve Vai, Joe Satriani et Yngwie Malmsteem (bien que ce dernier soit une grosse buse). Vous avez un caractère plutôt fétard, agréable à vivre (bien qu'un peu à l'ouest parfois). Vous êtes très solidaire avec vos amis et n'hésitez pas une seconde à leur venir en aide, même (et surtout !) dans les situations périlleuses, autrement dit quand il y a une grosse baston. En somme, vous êtes quelqu'un de fonceur, de bagarreur et de convivial... bien que les mauvaises langues disent que vous êtes plus con que vivial.
Vous êtes un bon vivant et un amateur de bonne et de belle chair. La soirée idéale pour vous ? Une bonne grosse fête avec tous vos potes, de l'alcool qui coule à flot, de la bonne musique et des nanas vêtues de peaux de bêtes qui dansent dans des cages.
- Si vous avec un maximum de réponse C :
Vous êtes un True Evil ! Vous êtes le genre d'individu qui ne se laisse pas marcher sur les new rocks et qui, en cas de conflit avec une seule personne, êtes prêt à trucider toute sa famille car après tout il n'avait qu'à pas vous faire chier, ce con. Vous êtes fondamentalement misanthrope et n'avez aucun respect pour toute forme de vie : la famille c'est de la merde, les enfants ça sert à rien faut les brûler, les femmes c'est toute des trous même pas evils... Vous êtes l'antithèse du gendre idéal, un pur viking dans l'âme et dans les actes.
- Si vous avec un maximum de réponse D : TRAITRE TU N'ES PAS UN METALLEUX !!!!!
Vous êtes même un cas social !! On ne peut même pas vous mettre dans une catégorie précise ! Vous avez une âme d'artiste, mais aussi quelques curieux penchants gérontophiles et/ou homosexuels et votre âme d'artiste se confond souvent avec votre âme d'autiste. Vous appréciez le métal, c'est indéniable, mais plus que pour la musique en elle-même, c'est pour pouvoir en toute impunité vous balancer d'avant en arrière, la bave aux lèvres et la mine patibulaire et faire passer cela pour du headbanging. Ainsi, le métal permet de dissimuler votre autisme. Vous avez un certain humour très singulier qui peut ne pas plaire à tout le monde ; vous êtes foutus d'écrire une encyclopédie sur le métal se foutant allègrement de la gueule de ses passionnés juste pour le plaisir jouissif de vous faire insulter par des hordes de black métalleux haineux et d'anarchistes prépubères. Et masochiste avec ça...
01/ Vous êtes dans la rue, vous voyez une vieille dame portant un sac très lourd. Que faites-vous ?
A/ Vous la suivez tout au long du chemin sans réagir, seulement pour assister à l'agonie d'une vieille personne
B/ Vous vous foutez ouvertement de sa gueule avec vos potes en lui balançant des canettes de bières vides et en lui lançant des gestes obscènes
C/ Vous lui barrez la route, la frappez de toutes vos forces, la violez sauvagement et lui piquez son sac
D/ Vous lui proposez gentiment de l'aider, sait-on jamais : votre courtoisie vaudra peut-être bien un écartage de cuisses.
02/ Vous êtes dans un bar et vous apprenez qu'il n'y a plus de votre marque de bière préférée :
A/ Vous vous tailladez les veines et menacez le barman de foutre du sang partout dans le bar s'il ne va pas immédiatement en acheter
B/ Vous êtes scandalisé, vous saisissez le barman par le col en le traitant de « chiure infâme » avant de vous faire jeter violemment du bar par ses potes baraqués non sans les avoir préalablement traités de « grosses taffioles fans de Bernard Minet »
C/ Vous faites mine de sortir calmement du bar, puis brûlez l'établissement, achevez les survivants à coups de hache et partez sereinement déflorer quelques vierges.
D/ Vous avez largement assez de bières dans votre frigo pour survivre jusqu'à une hypothétique 3ème guerre mondiale, vous êtes juste entré dans ce bar pour demander l'adresse d'un back room gérontophile.
03/ Vous vous rendez chez le coiffeur, que dites-vous en entrant ?
A/ « J'aimerais me teindre les cheveux en noir corbeau avec des mèches blanches et rouges. »
B/ « Salut les pédés ! »
C/ « Je viens me faire couper 6,66 centimètres de pointes, si jamais tu coupes ne serait-ce qu'un demi millimètre de plus, je t'abbaths... tu m'as bien compris, petite merde infecte ?!? »
D/ « Oh pardon, je croyais qu'c'était un club échangiste... »
04/ Félicitations/Condoléances ! Vous êtes devenu(e) papa/maman d'un petit garçon ! Comment allez-vous l'appeler ?
A/ Lestat-Nothing-Charles-Manson
B/ Michel
C/ On ne le saura jamais : quand vous avez appris votre paternité vous avez violé la sage-femme venue innocemment vous annoncer l'(mal)heureux évènement à l'aide d'une meuleuse à béton, quitté le pays et intégré une secte radicale prônant l'éradication de l'espèce humaine par la dilatation anale.
D/ Impossible d'avoir des enfants,: vous êtes pédé comme un phoque...
En revanche vous êtes tentés d'adopter un hibou et de le prénommer Michel, ce prénom est tellement joli.
05/ Vous êtes au cinéma en train de regarder « Autant en emporte le vent » :
A/ Lors de la dernière scène du film, vous vous extasiez devant la beauté des flammes
B/ Vous vous exclamez : « Putain Scarlett O'Hara elle est bonne ! »
C/ Vous vous êtes endormi pendant les 3 premières heures du film, vous vous réveillez juste pour la dernière scène (vous savez, celle où ça crame partout). Vous décidez de faire pareil et allez brûler le cinéma
D/ Vous êtes ému par l'histoire d'amour impossible entre Scarlett O'Hara et Rhett Butler
06/ Votre repas idéal est composé de :
A/ Petits boudins noirs accompagnés de « trompettes de la mort », truffes, tarte aux myrtilles, chocolat noir et café noir sans sucre
B/ Gencives de porcs à la bière, milk-shake à la bière, bière, bière et bière
C/ Biscottes krisprolls, abbaths de porc à la norvégienne, eau de pluie, canard au sang de vierge de 16 ans, abbathvarois à la bière
D/ Cassoulet toulousain, choucroute garnie, couscous,... bref tout ce qui se mange et commence par « c »
07/ La femme de vos rêves doit :
A/ Etre sensible, cultivée, capable de vous réciter « les Fleurs du Mal », douce, bisexuelle, anorexique, avoir la peau pâle, des cheveux longs, l'air mélancolique et mystérieux, porter des corsets en vinyle, aimer les balades en forêts et dans les cimetières, se maquiller comme une voiture volée tout en méprisant les pétasses superficielles, etc...
B/ Avoir une foufoune, des gros seins, aimer picoler et savoir faire l'air de « Fear of the dark » en rotant
C/ Etre vierge et avoir peur de vous
D/ Impossible : vous êtes gay et amoureux de Nicolas Ducrocq et/ou de Dave Mustaine
08/ Quand vous étiez petit(e), quel(s) métier(s) vouliez-vous exercer ?
A/ Fossoyeur, gardien de nuit, médecin légiste, croque mort, entrepreneur en pompes funèbres, gynécologue pratiquant l'IVG, contrôleur fiscal... que des métiers sordides en quelques sorte.
B/ Roadie pour fréquenter des rock stars, militaire pour avoir des rangers,... des métiers couillus quoi !
C/ Travailler ?!!!?? Pour qui tu me prends, espèce de sous-merde ?!
D/ Artiste : musicien virtuose pour être vénéré et avoir une statue en marbre à votre effigie sur la place du Prado à Marseille (vous savez, là où il y a un David de Michel-Ange qui, après tant d'années à poser comme un demeuré sur le rond-point du Prado, doit en avoir marre de se faire peindre la queue en orange par des malotrus) ou écrivain tip-top underground et subversif pour être invité chez Ardisson pour débattre sur ce sujet brûlant : « Est-ce que sucer c'est tromper ? ».
09/ Vous rencontrez Angus Young dans la rue, il s'arrête devant vous pour vous demander du feu pour sa cigarette :
A/ Vous lui offrez du feu et vous lui dites timidement :
« Euh... vous pouvez m'faire un autographe avec votre cigarette sur ma peau ? »
B/ Vous lui offrez généreusement votre briquet/lance-flamme/torche puis vous vous jetez à genoux en disant que vous n'êtes pas digne.
C/ Vous ne lui allumez pas sa cigarette et lui dites de votre voix la plus rauque:
«Peuh ! Les solos, c'est pour les pédales! »
D/ Angus qui ?
10/ Vous trouvez dans votre boîte aux lettres une invitation à une soirée : comment réagissez vous ?
A/ « Rien à foutre, de toute façon personne ne m'aime... »
B/ « Super ! Y aura d'la radasse et d'la bière ! »
C/ « Super ! Je prépare mon lance-flamme et j'arrive ! »
D/ « Super ! Un p'tit coup de peigne et j'arrive ! »
11/ Vous vous baladez tranquillement dans un cimetière et vous croisez deux métalleux en pleine discussion sur différents groupes de métal.
Vous entendez un des deux individus critiquer votre groupe préféré (celui dont vous avez fièrement affiché des posters partout dans votre chambre/cave/cercueil) : que faites vous ?
A/ Effondré, vous tombez à genoux, vous vous ouvrez les veines avec un couteau, vous posez vos mains sur le sol et invoquez Satan. Les membres de votre groupe préféré apparaissent alors devant vous dans un nuage de fumée. Vous vous approchez d'eux en montrant du doigt l'infâme limace en expliquant qu'il a osé dire du mal d'eux, et c'est avec une joie incommensurable que vous regardez cette pourriture se faire tabasser et vider de son sang par vos idoles.
B/ Furieux, vous vous dirigez vers le malotru, l'insultez copieusement : « Dis donc connard ! T'as d'la merde dans les oreilles ou quoi ?! Comment tu peux dire des conneries pareilles ??! P'tite bite ! Raclure ! Fils de contrôleur fiscal ! », puis vous battez avec lui jusqu'à l'arrivée de la police, prévenue par Mme. Fernande Jebande, 89 ans, venue fleurir la tombe de son mari Marcel
C/ Ivre de colère, vous dégainez votre hache et coupez le bras gauche du sinistre individu, le saisissez par les cheveux, lui fracassez le gueule contre une stèle, ensuite vous lui démolissez la gueule à coups de New Rocks, videz un bidon d'essence sur son corps et lui mettez le feu à l'aide de votre lance-flamme dédicacé par le groupe offensé. Enfin, vous urinez sur la carcasse carbonisée du mécréant, non sans avoir fait subir le même traitement à son compagnon bien qu'il n'ait rien dit, juste par principe.
D/ Vous passez votre chemin, pas la peine de perdre du temps avec des bouseux pareils !
12/ Vous êtes dans une soirée avec 2 amis marseillais. Ces derniers sont musiciens et ont décidé de vous présenter la chanteuse de leur groupe. La voici qui arrive : il s'agit d'une petite jeune femme brune. Comment réagissez-vous ?
A/ Séduit, vous engagez la conversation, elle est bien mignonne leur chanteuse
B/ « Salut beauté, c'est quoi ton p'tit nom ? Candice ? C'est joli Candice ! Et est-ce que tu baises ? »
C/ Vous hurlez et partez en courant : vous venez de réaliser que vos amis et la demoiselle sont les musiciens de Eths !
D/ Vous ne faites pas le rapprochement entre le nom de la brunette et celui de la chanteuse de Eths, c'est tellement courant comme prénom Candice !
13/ Vous croisez Dani Filth (chanteur de Cradle of Filth) dans la rue, il s'arrête devant vous pour vous demander du feu :
A/ Vous lui offrez généreusement votre briquet/lance- flamme/torche tout en sifflotant l'air de « Cthulu Dawn », puis vous partez main dans la main faire plus ample connaissance dans un cimetière
B/ Vous ne l'avez pas vu et sans faire exprès, vous lui marchez dessus avec vos rangeos toutes neuves
(bah oui, il est petit Dani !!)
C/ Vous ne lui allumez pas sa cigarette et vous lui dites d'un ton sarcastique :
« Alors la black pédale, c'est quand qu'tu vas muer ?? »
D/ Vous lui allumez sa cigarette tout en lui rappelant que fumer nuit gravement à la santé et qu'en plus il risque de choper la même voix que ce connard de chanteur de Cradle of Filth.
14/ Votre maison ou votre appartement brûle, que sauvez-vous (à part votre peau) ?
A/ Votre chat noir, vos vinyles rarissimes de Christian Death dédicacés par Rozz Williams, vos vieilles éditions des « Fleurs du mal » et de « Dracula », votre chemise à jabots faite sur mesure, vos bagues-armures, votre collection de dvd de Tim Burton,... et vous périssez dans d'atroces souffrances (ça t'apprendra à prendre ton temps, connard)
B/ Votre frigo ; y a toute votre réserve de bières à l'intérieur
C/ Rien, la décoration ne vous plaisait pas du tout... c'est bien pour ça que vous avez mis le feu
D/ C'est quoi une maison?
15/ Quelle(s) chanson(s) fredonnez/hurlez-vous sous la douche ?
A/ « Solitude » de Candlemass, « No time to cry » de Sister of Mercy, ou d'autres chansons joyeuses.
B/ « Va faire la vaisselle » de Gronibard.
C/ C'est quoi une douche ?
D/ « Im sing ing in my shower » de vous même.
16/ Si vous réalisez un film, quel en serait le titre ?
A/ « Je suis seul contre tous mais c'est pas parce que ça me plaît, c'est juste que personne ne m'aime et ça c'est irréversible » ou « Entretien avec un vampire par Thierry Ardisson vêtu de noir et qui ponctue chaque réponse par « ouais » ».
B/ « Hé mec, elles sont où mes bières ?! » ou « Retour vers une bonne biture » ou encore « Derrick le Viking ».
C/ « Les 666 bouchers sanguinaires sont arrivés près de chez vous pour voler vos biens, violer vos femmes et vos enfants, égorger votre mère, prostituer votre s½ur trisomique en Roumanie, écraser votre petit frère avec une armoire normande, sodomiser votre père avec un tronc d'arbre plein d'échardes et vous pendre haut et court avec vos tripes non sans vous avoir préalablement fait bouffer votre merde en vous faisant écouter du Marduk, tas de sous-merdes infâmes !! ».
D/ « J'aurais voulu être un autiste ».
17/ Qu'aimiez-vous faire quand vous étiez enfant ?
A/ Vous enfermer dans votre chambre, volets clos, avec de la musique triste, vous taillader les poignets à la lueur d'une bougie en maudissant votre existence, écrire des poèmes, lire des bouquins de sorcellerie (non non, pas Harry Potter), ou encore avoir vos règles pour pouvoir contempler du sang sans difficulté (NB : Il va de soi que cette dernière proposition n'est valable que pour les individus de sexe féminin.)
B/ Boire de la bière en cachette avec vos copains, écouter de la musique très fort, baver d'admiration devant un concessionnaire Harley Davidson, soulever les jupes des filles ou faire des concours de longueur de bites
C/ Pousser les personnes âgées dans les escaliers, arracher les pattes des insectes (à défaut d'arracher celle de mammifères de taille supérieure), frapper les plus petits que soi, frapper les plus grands que soi car de tout façon vous détestez tout le monde, aller en cours de biologie pour disséquer en paix des animaux, entourer de vos mains la flamme d'une bougie pour avoir mal, aller dans les hôpitaux vous foutre de la gueule des enfants malades.
D/ Faire des concerts de thrash metal dans des maisons de retraites : c'est hyper excitant de voir cette foule en délire vous balancer leur dentier et leur sonde urinaire en signe d'amour.
18/ Que faites-vous lorsque vous entendez le prénom « Dave » ? Que vous évoque-t-il ?
A/ Vous soupirez de plaisir et allez écouter Dave Gahan de Depeche Mode
B/ Vous arrachez vos vêtements en hurlant de plaisir en chantant « Symphony of Destruction » puis en beuglant : « WEEUH ! DAVE MUSTAINE JE T'AIIIIME !!! » (N.B : Vous pouvez aussi chanter du Jane's Addiction en bavant devant le torse somptueux de Dave Navarro.)
C/ Vous embrassez votre poster de Dave Lombardo en écoutant du Slayer, puis allez mettre le feu à votre quartier, quelqu'un aurait pu vous surprendre lors de cet élan de tendresse...
D/ « Vanina, rappelle-toiiiiiii... »
19/ C'est dimanche, vous devez vous rendre à une réunion de famille à la campagne :
A/ Ca vous déplaît souverainement : vos parents vont encore faire des commentaires désobligeants sur votre look, votre s½ur va vous présenter son nouveau conjoint qui s'avèrera être encore plus con et niaiseux que les précédents, votre frère va venir avec sa femme (que vous vous tapez secrètement, car madame aime les hommes mystérieux) et ses enfants en bas âge qui vont comme toujours vous faire chier en vous jouant avec votre longue cape et en vous appelant « tonton »... un dimanche de merde en somme...
B/ Ca vous emmerde profondément : vous aviez prévu de partir voir Motörhead en concert avec vos potes, d'aller à l'inauguration d'une salle de concert dans votre ville et, le soir venu, de picoler en tête à tête avec votre chère et tendre puis de forniquer comme des lapins... mais d'un autre côté, votre mère vous a dit au téléphone que votre grand-mère est venue exprès du Vatican pour voir quel beau jeune homme vous êtes devenu, et puis ça fait très longtemps que vous n'avez pas vu votre famille... Bah ils peuvent bien attendre encore un peu, non ?!
C/ Impossible : votre famille a succombé dans l'incendie de la maison de campagne que vous avez provoqué lors de votre précédente visite... après tout, votre mère n'avait qu'à ne pas vous demander de manger moins bruyamment
D/ Vous n'y allez pas : C'est encore une de leur ruse machiavélique pour que vous leur rendiez tout le fric que vous leur devez
20/ Pas de chance ! Il pleut comme une vache qui pisse et vous aviez prévu un camping en pleine forêt avec vos amis ! Que faites-vous ?
A/ Vous maudissez la terre entière et passez votre journée à regarder la pluie tomber à travers la fenêtre de votre salon en caressant votre chat noir assoupi sur vos genoux (puis vous maudissez votre chat qui en a profité pour vous pisser dessus, le fourbe). Que voulez-vous, personne ne vous aime...
B/ « Qu'à cela ne tienne les mecs ! On y va quand même, ça va nous rappeler notre dernier festival en Allemagne ! On est pas des pédés, bordel à queues ! »
C/ Vous êtes un peu agacé : et vous qui aviez prévu d'aller brûler cette forêt ! Tant pis, vous vous résignez à aller profaner quelques tombes dans le cimetière du coin, ça va vous dégourdir les jambes...
D/ Pas grave, vous invitez vos amis chez vous pour faire une petite partouze.
21/ Vous êtes un passionné du jardinage, que faites-vous pousser dans votre jardin ?
A/ Des roses rouges et noires, des plantes carnivores, mais surtout des champignons : amanites tue-mouches, trompettes de la mort, morilles,... (Ben oui, dans « morilles », il y a mor(t) !)
B/ Des vignes pour faire du bon pinard, des champignons hallucinogènes, du cannabis, du pavot, mais plus que de votre jardin vous êtes particulièrement fier de vos champs de blé (orge, malt) et surtout de vos plantations de houblon ! Le paradis sur bière... sur Terre, pardon...
C/ JARDINER ??!! Tu m'prends pour une taffiole ?!? Mais va crever dans ta chiasse, espèce de sous-merde putréfiée!!!!!!
D/ Des aubergines, des asperges, des poireaux, des carottes, des épis de maïs,... bref tout ce qui ressemble de près ou de loin à un gode michet.
22/ Dans votre prime jeunesse, qui était votre/vos héros ?
A/ Essentiellement des auteurs : Baudelaire, Rimbaud, Verlaine, Sade, Poe, Le Fanu,...
B/ Chuck Norris, cet acteur exceptionnel au jeu d'acteur plein de sensibilité et tout en nuances (?!?) et au regard aussi expressif que celui d'une loutre morte
C/ Votre grand-oncle qui était évêque et qu'on a retrouvé mort dans un bordel dans une position pas très catholique... respect éternel pour ce très saint homme
D/ Superman, Captain America ou un autre connard à mâchoire carrée et en moule-burnes.
23/ Que pensez-vous des musiciennes dans le milieu du métal ?
A/ Vous trouvez ça très bien... bon en fait ça vous emmerde car les femmes à vos yeux sont trop fragiles pour évoluer dans ce monde de brutes, mais vous préférez ne rien dire, vous ne tenez pas à avoir un procès de la part des « Chiennes de Garde »
B/ « Des gonzesses dans un groupe de métal ??!!! Beuh, ça m'dérange pas trop, du moment qu'elles sont bonnes... »
C/ « MOUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!! »
D/ C'est quoi une femme?
VERDICT :
- Si vous avec un maximum de réponse A :
Accrochez-vous : vous êtes gothique ! Etonnant non ? Vous ne voyez que l'aspect négatif des choses ; vous êtes dévasté lorsque vous n'arrivez pas à mener à bien vos projets, comme le disait si bien votre bien-aimé Charles Baudelaire : « A chaque fois qu'une couille dans le potage il y aura, toujours le gothique déprimera » (N.B : Nous vous l'accordons, la paternité baudelairienne de cette phrase est plus que douteuse...).
Côté caractère, vous êtes à la fois mélancolique et romantique... bon en résumé vous faites la gueule tout le temps et vous aimez tirer votre coup en récitant des poèmes. Vous prenez grand soin de votre physique en achetant tout un tas de parures et de vêtements aux prix absolument scandaleux, car vous êtes un séducteur (synonyme : queutard à l'ancienne). Vous êtes également épris de culture ; votre discothèque et votre bibliothèque sont abondamment remplies... ça fait toujours son petit effet quand des amis peu cultivés et facilement impressionnables passent à la maison ! Comme le disait si justement Victor Hugo : « La culture c'est comme la confiture... c'est bon. » (N.B : Encore une fois, nous ne pouvons attribuer avec certitude la paternité de cette phrase par M. Hugo.)
Des amis, ai-je dit ? L'amitié est un sujet douloureux chez vous. En effet, vous êtes persuadé que personne ne vous aime... et vous avez raison ! Dégage raclure !
- Si vous avec un maximum de réponse B :
Vous êtes un métalleux pur et dur ! Félicitations ! Vous êtes un féru de riffs, de solos, de bière, de pogos, de slams, de headbanging et de concerts. Vous êtes un vrai passionné : le heavy, le death et le thrash métal n'ont aucun secret pour vous ! Vous vouez un culte aux guitar-heroes tels que Jimi Hendrix, Steve Vai, Joe Satriani et Yngwie Malmsteem (bien que ce dernier soit une grosse buse). Vous avez un caractère plutôt fétard, agréable à vivre (bien qu'un peu à l'ouest parfois). Vous êtes très solidaire avec vos amis et n'hésitez pas une seconde à leur venir en aide, même (et surtout !) dans les situations périlleuses, autrement dit quand il y a une grosse baston. En somme, vous êtes quelqu'un de fonceur, de bagarreur et de convivial... bien que les mauvaises langues disent que vous êtes plus con que vivial.
Vous êtes un bon vivant et un amateur de bonne et de belle chair. La soirée idéale pour vous ? Une bonne grosse fête avec tous vos potes, de l'alcool qui coule à flot, de la bonne musique et des nanas vêtues de peaux de bêtes qui dansent dans des cages.
- Si vous avec un maximum de réponse C :
Vous êtes un True Evil ! Vous êtes le genre d'individu qui ne se laisse pas marcher sur les new rocks et qui, en cas de conflit avec une seule personne, êtes prêt à trucider toute sa famille car après tout il n'avait qu'à pas vous faire chier, ce con. Vous êtes fondamentalement misanthrope et n'avez aucun respect pour toute forme de vie : la famille c'est de la merde, les enfants ça sert à rien faut les brûler, les femmes c'est toute des trous même pas evils... Vous êtes l'antithèse du gendre idéal, un pur viking dans l'âme et dans les actes.
- Si vous avec un maximum de réponse D : TRAITRE TU N'ES PAS UN METALLEUX !!!!!
Vous êtes même un cas social !! On ne peut même pas vous mettre dans une catégorie précise ! Vous avez une âme d'artiste, mais aussi quelques curieux penchants gérontophiles et/ou homosexuels et votre âme d'artiste se confond souvent avec votre âme d'autiste. Vous appréciez le métal, c'est indéniable, mais plus que pour la musique en elle-même, c'est pour pouvoir en toute impunité vous balancer d'avant en arrière, la bave aux lèvres et la mine patibulaire et faire passer cela pour du headbanging. Ainsi, le métal permet de dissimuler votre autisme. Vous avez un certain humour très singulier qui peut ne pas plaire à tout le monde ; vous êtes foutus d'écrire une encyclopédie sur le métal se foutant allègrement de la gueule de ses passionnés juste pour le plaisir jouissif de vous faire insulter par des hordes de black métalleux haineux et d'anarchistes prépubères. Et masochiste avec ça...
Voilà la scène : Il y a une belle princesse piégée dans un château surveillé par un dragon. Vous devez la sauver.Voici les fins alternatives à cette histoire, avec differents styles de metalleux comme chevaliers. A vous de choisir celui qui vous convient.
POWER METAL
Le protagoniste arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l'amour dans une forêt enchantée.
THRASH METAL
Le protagoniste arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.
HEAVY METAL
Le protagoniste arrive sur une Harley, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.
FOLK METAL
Le protagoniste arrive avec quelques amis jouant de l' accordéon, du violon, de la flûte et beaucoup d'autres instruments, le dragon s'endort (à cause de la musique), puis ils partent tous ... sans la princesse.
VIKING METAL
Le protagoniste arrive à bord d'un drakkar, tue le dragon avec sa grosse hache, dépèce le dragon et le bouffe, viole la princesse à mort, vole ses biens et brûle le château avant de se casser.
DEATH METAL
Le protagoniste arrive, bute le dragon, il baise la princesse et la bute, il se casse.
BLACK METAL
Le protagoniste arrive à minuit, tue le dragon et l'empale devant le château. Puis il sodomise la princesse, boit son sang lors d'un rituel avant de la tuer. Puis il empale la princesse juste a côté du dragon.
GORE METAL
Le protagoniste arrive, bute le dragon et expose ses tripes devant le château, il baise la princesse puis il la tue. Puis il baise le cadavre, entaille son ventre et bouffe ses tripes. Puis il baise la carcasse pour la troisième fois, brûle ce qui reste de la princesse et la baise une dernière fois.
GRIND
Le protagoniste arrive complètement bourré, regarde le dragon en face, lui vomit dessus, il commence à rentrer en transe épileptique pendant 30 seconde puis vomit à nouveau, le dragon se met a pousser des hurlements et implose de l'intérieur, la princesse vomit par une si belle musique, le chevalier mange son vomi, la baise pendant 30 secondes et vomit.
DOOM METAL
Le protagoniste arrive, il voit la taille du dragon et se dit qu'il ne pourra jamais le battre, du coup il déprime et finit par se suicider. Le dragon mange le corps et la princesse en guise de dessert. C'est la fin d'une histoire triste.
PROGRESSIVE METAL
Le protagoniste arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes. Le dragon finit par se suicider tellement il se fait chier. Le chevalier arrive dans la chambre de la princesse, joue un autre solo avec toutes les techniques et mélodies qu' il a apprises cette année au conservatoire. La princesse s'enfuit, partant à la recherche du chevalier HEAVY METAL.
GLAM METAL
Le protagoniste arrive, le dragon se marre de la dégaine du gars et le laisse rentrer. Le chevalier vole le maquillage de la princesse et tente de repeindre le château dans une jolie couleur rose.
NU METAL
Le protagoniste arrive à bord d'une vieille Honda Civic et essaie de se battre avec le dragon, mais il finit par brûler lorsque son baggy en matière synthétique prend feu.
LUST METAL
Le chevalier arrive, commence à antonner "purity of man's sex" Le dragon se dit : mais pourquoi chante t-il ça ? je ne suis pas gay bordel ! là le chevalier sors ses menottes et maitrise le dragon, occupé à décrypter les tatouages du chevalier.
La princesse accourt vers son sauveur, mais le chevalier dit : casse toi, je n'aime que les deatheux.
GOTHIC METAL
Le héros arrive , offre une rose à la princesse puis occit proprement le vil dragon avant d'embrasser avec fougue la jolie princesse et de la sauter avec fureur
DEPRESSIVE BLACK
Le héros arrive , s'asseoit et commence à se lamenter devant le dragon. surpris celui ci fait la causette à la princesse pendant que le héros se mutile avec son épée.. lorsque le héros se voit tout ensanglanté il se jète sur le dragon qui , déstabilisé , chute du haut de la falaise et meurt. rassuré le héros torture la princesse , enregistre ses cris de douleur pour sa demo avant de la violer et de l'envoyer rejoindre le dragon. il se suicide ensuite , dans une nouvelle phase de depression
HIPPY
Le protagoniste arrive sur son vélo, fume un pet avec le dragon et refait le monde avec lui, puis il passe voir la princesse qui fait l'amour déjà avec 3 de ses potes, s'incruste l'air de rien et s'endort sur la princesse apres quelques remarques sur son odeur crasseuse
RAC
Le chevalier blond aux yeux bleus arrive et demande les origines du dragon. le dragon répond : Afrique noire, là bas ya plein à bouffer. Le chevalier saute sur le dragon et le butte en chantant : "Sale dragon, on va te gazer, vive la france, mort aux dragons". Il repart avec la princesse blonde, en buvant sa kro.
RAP METAL
Il se promenait dans sa cité, balancant ses épaules de droite à gauche, il entend soudain les cris de détresse de la princesse. Il arrive devant le dragon tout furax qui lui dit "hé tantouze c'est quoi cette dégaine je vais bouffer ton petit cul de pd !!!". Et la rapouze répond "Allez zyva laisse moi passer je te file ma chaîne en or et mon cd de Limp Biscuit". La princesse ouvre sa gueule et crie au dragon "Qu'est ce que t'attends pour le bouffer cette petite *****". La rapouze répond "comment tu me parles, je ramènes mes petits frères de 8 et 12 ans et on va te faire la peau !". Le dragon, agacé, le bouffe en entier, il le mache bruyamment et au bout d'un moment rejette la chaine en or et sa casquette. Le dragon s'exclame : "ah fais chier ca fait le dixième cette semaine, je vais encore avoir des flatulances... la prochaine fois je les grille directe". La princesse se faisant chier retourne s'écouter un petit cannibal corpse, attendant patiemment la venue du chevalier deatheux...
HARDCORE
Il arrive en moulinant comme un porc sur fond de kickback puis enchaine sur le kds le plus violent qu'il a jamais fait, voyant ca le dragon se tape un enorme fou rire, le coreux en profite pour lui faire un side kick double retourné suivi d'un coup du scorpion arriere, achevant le pauvre dragon . Le coreux se dirige ensuite vers la piece ou est retenue la princesse, cette derniere l'attend dans une position plus qu'equivoque ( ca fait des années qu'elle l'attend son prince charmant ) et la le coreux lui explique qu'il ne peut pas faire l'amour si il n'a pas de sentiment. Fustrée et vexée la princesse se casse en se disant que finalement le progueux etait pas si mal.
STONER METAL
Le chevalier arrive en chevauchant son arc en ciel, se fait allumer un pétard par le dragon orange fluo, et passe la soirée à disserter avec la princesse des vertus de Black sabbath et Led zeppelin
WHITE METAL
Pareil que le heavy, sans la biere et avec une capote
SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la baise
ELECTRO METAL
A travers les cieux, l'espace et le temps, un vaisseau s'en vient...le chevalier jedi pourfend le robot-dragon à grands coups de canon à neutrons, libère la princesse et lui colle un gros casque sur la tête pour la baiser virtuellement. Il se rend ensuite comte qu'il est dans la Matrice et se casse en utilisant son téléphone mobile.
HARD ROCK
Le protagoniste arrive en short avec une casquette en sautant partout. Le dragon passe une bonne soirée alors que la princesse se casse, dégoûtée...
TRUE METAL
Manowar arrive, tue le dragon en éclatant ses tympans, et danse un slow avec la princesse sur 'Pleasure slave'.
INDUSTRIAL METAL
Le protagoniste essaie désespérément de faire comprendre en allemand à la princesse qu'il faut partir alors que le dragon est parti voir pourquoi la DDE fait des travaux dans le coin.
HOLLYWOOD METAL
Le mighty warrior tue le dragon avec l'emerald sword et le magic power à l'aube de la victoire. La princesse Aurora et tout le village des nains sont sauvés de la dark tower des abysses. Ouaih ! Aie putain ca pique ce truc !!!......
Si j'en trouve d'autres je les ajouterai...
Pix: Mon Saint Graal en pleine action xD
« Vous riez de moi parce que je suis différent, je ris de vous parce que vous êtes tous les mêmes. »Jonathan Houseman "HIV" Davis
pix: La famille KoЯn au grand complet (C'était le bon temps...)
Une légende parmi les légendes...Mon idole...Celui qui m'a vraiment donné envie d'apprendre la guitare...Celui qui, chaque jour, me donne envie de me donner à fond sur ma gratte et de ne pas abandonner...Celui que j'aurais voulu voir en concert...Celui que j'aurais voulu rencontrer...Si j'avais pu jouer avec un seul guitariste digne de ce nom, ça aurait été lui...Mais tous mes rêves ont été brisé lorsque sa vie s'est arrêtée...Le 8 décembre 2004, à l'age de 38 ans, abattu en plein concert par un fan déséquilibré...1966-2004
R.I.P. DIME
R.I.P. DIME
Comment parler de "Guitar Hero" sans mentionner son nom ^^
une de mes nombreuses influences
Eh ouais je parle d'Angus Young, Guitariste du groupe de Blues/Hard-rock AC/DC
La légende parmi les légendes ^^
J'ai choisi la chanson Who Made Who parce que c'est une de mes préférés (toutes leurs chansons sont mes préférées donc c'est pas dur xD) et parce que j'prend toujours un putain de plaisir a jouer le solo ^^
une de mes nombreuses influences
Eh ouais je parle d'Angus Young, Guitariste du groupe de Blues/Hard-rock AC/DC
La légende parmi les légendes ^^
J'ai choisi la chanson Who Made Who parce que c'est une de mes préférés (toutes leurs chansons sont mes préférées donc c'est pas dur xD) et parce que j'prend toujours un putain de plaisir a jouer le solo ^^
Eh ouais, pour une fois c'est pas moi qui joue xD
Lui, c'est Jukka, un ami que j'connais grâce à Dailymotion
Ce mec joue comme un dieu ^^, J'suis une grosse merde comparé a lui
J'pouvais pas faire un blog sans parler de lui
Donc voila, si vous avez aimé c'te vidéo allez voir son profil jukka1987
Lui, c'est Jukka, un ami que j'connais grâce à Dailymotion
Ce mec joue comme un dieu ^^, J'suis une grosse merde comparé a lui
J'pouvais pas faire un blog sans parler de lui
Donc voila, si vous avez aimé c'te vidéo allez voir son profil jukka1987
Partage